ليس الطفل كائنًا صغيرًا ينبغي أن يطيع دائمًا، ولا السلوك المزعج دليلًا دائمًا على سوء التربية. فالطفل في سنواته الأولى يخوض رحلة طويلة من التعلم؛ يتعلم كيف يعبّر عن غضبه، وكيف يؤجل رغباته، وكيف يتقبل الرفض، وكيف يشارك الآخرين، وكيف يضبط اندفاعاته، وكيف يحوّل مشاعره إلى كلمات بدلًا من الصراخ أو الضرب.
ولهذا فإن بعض السلوكيات التي يراها الآباء والأمهات «مشكلات» ليست إلا جزءًا من التطور الطبيعي للطفل. وتؤكد الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال أن دور الوالدين لا يقتصر على إيقاف السلوك غير المرغوب، بل يتجاوز ذلك إلى تعليم الطفل مهارات التنظيم الذاتي والسلوك الاجتماعي السليم.
ومن هنا تبدأ القاعدة الأهم في التعامل مع سلوك الطفل: «لا تسأل أولًا: كيف أعاقبه؟ بل اسأل: لماذا يفعل ذلك؟ وماذا أحاول أن أعلّمه؟»
السلوك رسالة قبل أن يكون مشكلة
السلوك عند الطفل يشبه اللغة؛ فقد لا يستطيع أن يقول: «أنا غاضب»، فيضرب. وقد لا يعرف كيف يقول: «أحتاج إلى اهتمامك»، فيتشبث بأمه. وقد يخشى العقوبة فيخفي الحقيقة. وقد يكون رفضه للدراسة تعبيرًا عن صعوبة تعلم أو مشكلة في التركيز، لا عن الكسل.
وهنا تكمن أهمية النظرة الطبية والتربوية المتوازنة. فلا ينبغي أن نضع تشخيصًا مرضيًا لكل طفل كثير الحركة، ولا أن نصف كل طفل عنيد بأنه «مشاغب»، ولا أن نعتبر كل نوبة غضب اضطرابًا نفسيًا. وفي المقابل، لا ينبغي أن ننسب كل تغير سلوكي إلى «طبيعة الطفل» إذا كان شديدًا أو مستمرًا أو يؤثر بوضوح في حياته اليومية.
فالحد الفاصل بين السلوك الطبيعي والاضطراب ليس وجود السلوك وحده، وإنما شدته، واستمراره، وملاءمته لعمر الطفل، وتأثيره في المنزل والمدرسة والعلاقات الاجتماعية.
العناد: حين يكتشف الطفل كلمة «لا»
العناد من أكثر السلوكيات التي تستنزف الوالدين، خصوصًا في مرحلة اكتشاف الطفل لاستقلاليته. فالطفل يبدأ تدريجيًا في إدراك أنه شخص مستقل له رغباته واختياراته، وقد تكون كلمة «لا» بالنسبة إليه وسيلة لاختبار الحدود بقدر ما هي رفض للطلب نفسه.
من الأفضل أن تكون الحدود واضحة وثابتة، وأن يُمنح الطفل ضمن هذه الحدود قدر مناسب من الاختيار. فبدلًا من أن نقول: «ارتدِ ملابسك الآن!»، يمكن أن نقول: «هل تريد القميص الأزرق أم الأبيض؟».
وتوصي مبادئ التربية الإيجابية التي تتبناها الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال بالوضوح والثبات، وبمدح السلوك المرغوب، وباستخدام الانضباط وسيلة للتعليم لا للإذلال أو الانتقام.
نوبات الغضب: عاصفة صغيرة تحتاج إلى ربان هادئ
قد يصرخ الطفل، ويبكي، ويرمي الأشياء، أو يستلقي على الأرض عندما يعجز عن الحصول على ما يريد. وهذه النوبات شائعة خصوصًا في الأعمار الصغيرة، لأن قدرة الطفل على تنظيم انفعالاته لا تزال في طور النمو.
من الأخطاء التربوية الشائعة الاستجابة لمطالب الطفل أثناء نوبة الغضب لمجرد إسكات صراخه. فإذا اكتشف أن الصراخ يؤدي إلى الحصول على ما يريد، فقد يصبح الصراخ وسيلة فعالة في نظره.
الأفضل هو الحفاظ على الهدوء، وتأمين الطفل ومن حوله، وعدم الدخول في جدال طويل أثناء ذروة الانفعال. وبعد أن يهدأ، يمكن الحديث معه وتعليمه التعبير عن غضبه بالكلمات.
العدوان وضرب الآخرين: نرفض السلوك ولا نرفض الطفل
الضرب والعض والدفع قد تظهر في مراحل مختلفة من الطفولة، خصوصًا عندما لا يمتلك الطفل بعد مهارات لغوية وانفعالية كافية للتعبير عن غضبه.
لكن الرد على ضرب الطفل بضربه يحمل تناقضًا تربويًا واضحًا: نحن نخبره أن الضرب خطأ، ثم نستخدم الضرب لتعليمه ذلك.
ولهذا توصي الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال بعدم استخدام الضرب أو الصفعة أو الإهانة أو التهديد أو الإذلال كأساليب للتأديب. والرسالة الأكثر فاعلية هي: «أنا أحبك، ولكنني لن أسمح لك بضرب أخيك». ثم نعلّمه البديل: أن يقول «أنا غاضب»، أو يطلب المساعدة، أو يبتعد عن الموقف.
الكذب: هل يكذب الطفل أم يحاول النجاة؟
الكذب عند الأطفال ليس ظاهرة واحدة. فالطفل الصغير قد يخلط بين الخيال والواقع، وقد يروي قصة من مخيلته وكأنها حدثت بالفعل. أما الطفل الأكبر فقد يستخدم الكذب أحيانًا لتجنب العقوبة أو الحصول على مكسب أو حماية نفسه من الإحراج.
إذا كان الاعتراف بالحقيقة يؤدي دائمًا إلى عقوبة قاسية، فقد يتعلم الطفل أن الصدق خطر، وأن إخفاء الحقيقة أكثر أمانًا. لذلك ينبغي أن يكون للصدق قيمة خاصة داخل الأسرة، وأن يشعر الطفل أن الاعتراف بالخطأ أفضل من إخفائه.
الغيرة بين الإخوة: حين يخشى الطفل أن يفقد مكانه
قد لا تكون الغيرة من الأخ الجديد رفضًا له بقدر ما تكون خوفًا من فقدان حب الوالدين واهتمامهما. وقد تظهر على شكل عدوان، أو تشبث بالأم، أو تراجع في بعض المهارات.
يحتاج الطفل إلى رسالة واضحة: «قد أصبح لك أخ جديد، لكن مكانك في قلبي لم يتغير». ومن المفيد أن يحصل كل طفل على وقت خاص مع والديه، وأن يُمدح الطفل على سلوكه الإيجابي، وألا يُقارن بأخيه.
فرط الحركة وتشتت الانتباه: ليس كل طفل كثير الحركة مصابًا باضطراب
من أكثر الأخطاء شيوعًا إطلاق تشخيص «فرط الحركة» على كل طفل نشيط. فالطفولة بطبيعتها مرحلة حركة واكتشاف وفضول.
أما اضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة (ADHD) فهو اضطراب نمائي عصبي له معايير تشخيصية محددة، ويحتاج إلى تقييم منهجي. وتوضح إرشادات الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال أن التقييم ينبغي أن يأخذ في الاعتبار الأعراض وتأثيرها في الأداء الأكاديمي والاجتماعي والأسري، كما ينبغي البحث عن الحالات المصاحبة التي قد تؤثر في السلوك أو تشبه أعراض الاضطراب.
وتؤكد NICE أهمية تقديم الدعم والتثقيف للوالدين، واستراتيجيات التربية المناسبة، والتعاون مع المدرسة، مع مراعاة عمر الطفل واحتياجاته الفردية.
القلق والخوف: لا تسخر من خوف الطفل
الخوف جزء طبيعي من النمو، لكن الخوف الشديد أو المستمر الذي يمنع الطفل من الذهاب إلى المدرسة أو النوم أو ممارسة حياته الطبيعية يحتاج إلى تقييم.
لا ينبغي السخرية من مخاوف الطفل أو إجباره بعنف على مواجهتها. الأفضل أن نمنحه الأمان، ثم نساعده تدريجيًا على مواجهة مخاوفه في بيئة آمنة. فعبارة «أعرف أنك خائف، وأنا بجانبك، وسنواجه هذا الأمر خطوة خطوة» أكثر فائدة من إنكار مشاعره.
رفض الدراسة: ابحث عن السبب قبل أن تصف الطفل بالكسل
قد يرفض الطفل الدراسة لأنه يفضل اللعب، لكنه قد يرفضها أيضًا لأن المهمة صعبة عليه. وقد تكون وراء الرفض صعوبة تعلم، أو مشكلة في الانتباه، أو اضطراب في النوم، أو قلق، أو مشكلة مدرسية أو اجتماعية.
لذلك فإن السؤال الصحيح ليس: «كيف أجبره على الدراسة؟» بل: «ما الذي يجعل الدراسة صعبة عليه؟». ومن المفيد تقسيم المهمة إلى أجزاء صغيرة، ووضع روتين واضح، وتقديم تعزيز إيجابي، والتقليل من المشتتات.
قضم الأظافر والعادات المتكررة
قضم الأظافر، ومص الإصبع، والعبث بالشعر وغيرها من السلوكيات قد تكون عادات مرتبطة بالملل أو التوتر أو محاولة الطفل تهدئة نفسه.
والتركيز المفرط عليها، أو توبيخ الطفل باستمرار، قد يزيد التوتر ويجعل السلوك أكثر رسوخًا. لذلك ينبغي البحث عن الظروف التي يظهر فيها السلوك، ومحاولة تقليل مصادر التوتر، وتقديم بدائل، وتشجيع الطفل عندما ينجح في التحكم في نفسه.
التبول اللاإرادي: مشكلة تحتاج إلى تفهم لا إلى عقاب
التبول الليلي ليس ذنبًا يرتكبه الطفل، ولذلك لا ينبغي استخدام العقاب في التعامل معه.
وينبغي التمييز بين التبول الليلي النمائي وبين الحالات التي تحتاج إلى تقييم طبي، خصوصًا إذا بدأ الطفل بالتبول بعد فترة طويلة من الجفاف، أو ترافق ذلك مع أعراض بولية نهارية، أو ألم، أو عطش وكثرة تبول، أو إمساك.
متى يتحول السلوك إلى مشكلة طبية؟
من العلامات التي تستدعي طلب المشورة الطبية أو النفسية: أن يكون السلوك شديدًا وغير متناسب مع عمر الطفل، أو أن يستمر فترة طويلة دون تحسن، أو أن يظهر في أكثر من بيئة، أو أن يؤثر في التعلم أو العلاقات الاجتماعية، أو أن يسبب خطرًا على الطفل أو الآخرين، أو أن يترافق مع تراجع في مهارات سبق للطفل اكتسابها، أو أن يحدث تغير سلوكي مفاجئ وواضح،أو أن يترافق مع اضطراب شديد في النوم أو المزاج أو الأكل.
وفي حالات السلوك العدواني المستمر أو السلوكيات المخالفة بشدة، تؤكد إرشادات NICE أهمية التقييم المناسب للعمر والمرحلة النمائية، وعلى استخدام تدخلات تدريب الوالدين والتدخلات النفسية السلوكية المناسبة بدل الاقتصار على العقاب.
التربية الإيجابية ليست تربية متساهلة
التربية الإيجابية لا تعني أن نسمح للطفل بفعل ما يشاء. بل تعني أن تكون هناك حدود واضحة من دون إهانة، وحزم من دون عنف، ومحبة من دون تدليل مفرط.
فالطفل يحتاج إلى أن يعرف ما هو مسموح وما هو ممنوع، ويحتاج كذلك إلى معرفة النتائج المتوقعة عندما يتجاوز الحدود. والهدف ليس أن نخيفه حتى يطيع، وإنما أن نساعده على بناء القدرة الداخلية على ضبط نفسه.
الطفل يتعلم ما نفعله أكثر مما يسمعه
قد نقول للطفل: «لا تصرخ»، ثم يرانا نصرخ. ونقول: «لا تضرب»، ثم نضربه. ونقول: «لا تكذب»، ثم يسمعنا نكذب أمام الآخرين.
والحقيقة أن الطفل يتعلم السلوك من الملاحظة بقدر كبير؛ ولذلك فإن القدوة الأبوية ليست عنصرًا ثانويًا في التربية، بل هي أحد أقوى أدواتها. فالطفل يحتاج أن يرى في الكبار احترامًا وضبطًا للانفعال وسلوكًا إيجابيًا.
وأخيرًا… لا نريد طفلًا يخاف من الخطأ
ربما يكون أجمل ما يمكن أن نقدمه لأطفالنا ألا نجعل الخطأ مرادفًا للعار.
فالطفل سيخطئ. سيكذب أحيانًا، وسيغضب، وسيعاند، وسيصرخ، وقد يضرب، وقد يفشل في مهمة طلبنا منه إنجازها. لكن مهمتنا ليست أن نمنع الخطأ تمامًا؛ فهذا غير ممكن. مهمتنا أن نعلّمه ماذا يفعل بعد الخطأ.
أن نقول له: «ما فعلته غير صحيح، ولكن يمكنك أن تصلحه». وأن نعلّمه الاعتذار بدل الإنكار، والإصلاح بدل الهروب، والتعبير عن الغضب بدل العدوان، وطلب المساعدة بدل الاستسلام.
فالغاية الكبرى من التربية ليست أن نصنع طفلًا مطيعًا يخشى العقوبة، وإنما أن نساعد على نشوء إنسان قادر على أن يضبط نفسه حين لا يراقبه أحد، وأن يختار الصواب حين يكون الخطأ أسهل، وأن يحترم الآخرين لأنه تعلم قيمة الاحترام، لا لأنه يخاف العقاب.
فالطفل الذي نربيه اليوم ليس مشروع طفل مطيع فحسب؛ إنه مشروع إنسان كامل، وستظهر آثار ما نزرعه فيه اليوم في شخصيته وعلاقاته وصحته النفسية غدًا.
_______________
د. شادي بن فواز المغربي
استشاري أمراض الأطفال وحديثي الولادة بمجموعة مستشفيات الحمادي بالرياض
